婚姻一旦进入“彻底死心”的局面，你就要意识到不管你们之间多么要好，此时此刻曾经的美好全都不复存在了，取而代之的是他对你的厌烦和排斥。
“彻底死心”并不是一个突发性的结果，而是一个过程性的累积，是在日复一日的相处中，问题始终得不到解决怎么修复双方感情，最终积累成顽疾，由希望，到失望，再到绝望。也就是说，你们之间的矛盾，从最一开始，就没有得到过真正的解决。
通常来说，一个人决定放弃婚姻的本质原因，抽丝剥茧来分析，就是源于趋利避害的人性本能。
其实在“离婚”二字被提出之后，不论是你拼命想挽回，还是他努力想逃跑，本质上都是你们各自趋利避害的选择。
对于你来说，离婚失去的东西，比不离得到的东西要多怎么修复双方感情，所以你挽回是为了“趋利”；
而对他而言，离婚得到的东西，比不离失去的东西要多，所以他离婚是为了“避害”。
你们的选择都是建立在符合各自利益的基础上，而当人性本能中的利益立场产生了冲突，两个人能在一起才怪！
所以，如果你还想挽回对方，就一定要明白，挽回绝对不只是停留在让他回头的表面形式，而在于看到婚姻破裂背后最关键的那个问题，这样你挽回的方向才是正确的，才能一击命中，否则只会越做越错。
既然对方离开是“避害”，那我们的挽回就需要吸引对方“趋利”——挽回的过程就是减少自己的“害”，增加自己的“利”。
具体要参考如下步骤：
深挖对方的“伴侣需求”
对症下药增加自己的婚姻筹码
做修复阶段应该做的事情
吃透这三部分，即使对方陷入了“彻底死心”的境地，婚姻挽回的可能性也会大大提高。
我把这3部分称为“婚姻挽回三部曲”，因为本篇文章涉及到的都是伴侣关系的本质性理论与规律，所以适用性极强，不论你婚姻出现了什么样的具体问题，归结到本质上都离不开本文要讲的内容。
如果你正在经历婚姻的破裂或者已经离婚，可以看看这篇文章，或许你会从中学到一些，明白一些道理，但是具体这些方法不能盲目套用，因为每个人的情况并不一样，所以方法上 存在一些差异。想解决你们之间的问题，可以点击下方【免费咨询】添加老师，老师会帮你理清感情，助力你走出感情的深渊。
一部曲：剖析婚姻关系基本盘
对方提出离婚，大部分人的第一反应有2种：
纠缠式挽回：痛哭流涕、卑微讨好、死缠烂打......
指责式挽回：你为什么要这么对我、你这个渣男、我当初就是瞎了眼......
错错错！挽回的第一步不是盲目挽回，而是要先剖析你们目前的关系，找到挽回的切入点，你可以因为各种原因争吵，冲动，甚至离婚，但你要挽回，就必须先找到切入点，特别是哪个切入点是对方的。
就比如对方是因为看不惯你容颜衰老、身材走样而离婚，那你打扫家务再怎么整洁、饭菜做的再怎么好吃，还是拦不住他那颗蠢蠢欲动的心；
再比如他认为和你完全没有共同话题，讨厌你张口闭口全都是孩子，那你再怎么漂亮他还是会反感。
所以，剖析基本面，找到引发离婚的关键矛盾，后续你才知道从哪儿下手最容易挽回，以及想要挽回婚姻，自己手里的筹码有多少。
切入点一旦错了，挽回的方向就错了，进度就没法快。
1、深挖对方的“伴侣需求”
每个人都是带着自己的个人诉求进入亲密关系中，婚姻的本质就是价值互换，所以认真回顾你们过去几年的相处，他对伴侣都有哪些需求？
个体在关系的诉求离不开以下几点：
伴侣的生殖价值：
Ta的外貌、身材，满足我对于繁衍后代的优质基因需求，以及平时相处中的视觉享受、性爱质量。
伴侣的社会价值：
Ta的地位、名誉、工作、收入，能否满足我的生存需求，能否给我提供一个好的物质生活，是否有上进心让我能看到未来。
伴侣的情绪价值：
对我是否认可、尊重、理解、支持、欣赏、感恩，日常相处是否足够舒适，在ta面前我是否能够感到放松、愉悦，而不是一见到ta就堵得慌。
对伴侣的沉没成本：
之前我是否有对伴侣进行过物质、情绪、精力、时间、情感方面的付出，我们之间是否有深厚的家庭、孩子牵绊，让我舍得不放弃ta
你越是知道对方的需求是哪些（包括主要需求和次要需求），越是能够提高自己满足对方需求的能力，对方就越愿意和你发展长期关系，反之，如果对方的需求从你这里得不到满足，关系就容易破裂，对方也容易通过出轨的形式向外找补。
2、根据需求反向寻找矛盾根源
在婚姻中很多人不会有意识的去寻询问对方的需求点，而对方一般情况下也不会直白说出自己的诉求，有时候说出口也会被我们习惯性的忽略。
现在你每发现对方的一项需求，就是在给自己的挽回多增加了一个切入点，而你每提高一项满足对方需求的能力，就是在给自己增加一项吸引对方回头的筹码。
你没有筹码，就无法吸引对方，要是他和你在一起什么都不图那才真的是有什么大病。
但是大部分人没有办法靠自己的能力，在感情破裂之后，再通过蛛丝马迹去寻找对方的需求，所以我用我的经验给大家列出4条寻找线索：
你曾经做过什么事情能让对方给予你正面反馈？
比如当他工作上遇到压力向你倾诉，你能够懂他、安慰他，他因为与你的聊天心情变好——说明对方享受你为他提供情绪价值的过程，进而表明情绪价值是对方的一项需求。
你每次做什么事情都会让对方给予你负面反馈？
比如他正因为工作焦头烂额，你因为安全感焦虑不停的给他打电话，他因为你的联系而变得情绪暴躁——说明他并不喜欢你在他忙碌的时候向他索取情绪价值。
你们都会因为什么事情发生争吵？
在这些争吵中，你想达到的目的是什么，他的需求又是什么，很多时候停留在情绪层面的争吵往往会让我们忽视更本质的需求，现在你可以再仔细复盘每次吵架的过程，相信你能从中有所发现。
他明里暗里向你提出过什么要求？
比如：你能不能理解我一点、你能不能多打扮打扮你自己、你对我一点都不好、我觉得我们不像之前了......这些话藏着对方的某些需求，可当时都被你忽略掉了，现在你可以再重新想想。
但有个很严重的问题，上述这些做法仅仅只是停留在理论层面的分析，想要落实到实际的执行操作层面，中间还有一个“鸿沟”需要你跨越。
这个“鸿沟”就是对方的排斥心理，毕竟他对你已经“彻底死心”，有些闹得凶的，恨不得马上办理离婚手续，一秒钟都不愿意多停留，他根本不会给你多少重拾筹码的时间和机会。
也就是说，不管你经过前期的规划和分析，有多么信心满满、志在必得，对方不给你任何时间，你就根本没有发挥的余地。
这个时候，二部曲的重要性也就发挥出来了。
对于很多挽回小白来说，找到对方内心真实的需求确实是一件很难的事情，如果面临被离婚，你不甘心，不想分开，但是你没有办法留住身边的人，你所有的方法都用过了，始终抓住对方的情感需求，现在可以点击【免费咨询】添加老师，我会根据你的感情状况，帮你抓住对方的心，让他离不开你。
二部曲：稳住当局——降低关系恶化的可能
大家在挽回的过程中必须要学会的一项能力就是：通过事情繁琐复杂的表面，一针见血看出导致当下混乱局面的最关键核心因素。
对方“彻底死心”、“恨不得马上办手续”，导致这个结果出现的原因有很多，但最关键、最直接的那个原因就是：情绪！
没错，负面情绪从积聚到爆发，导致他根本无法理智客观的对待你，情绪上头之后只想听凭本能远离你。
记住，当一个人在情绪上头的时候，不管你说话做事都多么正确，对方都会采取“屏蔽”、“歪曲”的方式来处理，你的任何努力都是收效甚微，所以，先处理对方的情绪是这个阶段的重中之重。
1、做好情绪管理，减弱对方离婚的冲动
避免情绪对冲
一个决意离开的人，说什么狠心的话、做什么决绝的事都不足为奇，毕竟他真的想离开了，你阻止他离开，他就会把攻击的矛头对准你。管理好自己的情绪，用稳定的情绪去对待情绪上头的他，矛盾才不会被继续激发，否则只是让双方关系更加僵化。
避免指责威胁
指责只会让他更加愤怒和心寒，拿孩子、拿自己的生命安全甚至是他格外在意的一些事物去威胁他，只会降低自己的伴侣价值，让他更加失望，容易造成反噬。
避免过度讨好
“你不要离开我好不好”、“我哪里不好你告诉我，我一定改”......过度迎合讨好，卑微乞求对方换不来那个曾经真心爱你的他，顶多只能换来一个愈加不尊重你、不重视你的渣男。
避免自暴自弃
不要认为把自己搞得很惨很可怜就可以博取他的同情，让他不忍心离开，记住，对于一个决心要离开的人，你越是卖惨就越容易被对方轻视，还是那句话，对方对你的态度取决于你的价值，所以不要再做降低伴侣价值的事情了。
2、减少离婚风波的影响范围
把“闹离婚”的波及范围控制在夫妻二人之间是最利于后期挽回的，不要去做激化矛盾的事情，也不要轻易把其他人牵扯进来，波及范围越广，后期挽回越不好处理，我相信这个道理大家清醒的时候都懂，但是一旦情绪上头就都忘了，这里再跟大家强调一下：
不要闹得人尽皆知
一般情况下，不要把夫妻矛盾上升到两个家庭层面，不要让双方父母过多牵扯进来，不要逢人便吐槽婚姻的不幸，总之，在别人面前淡化关于离婚的事情，两个人的矛盾两个人关起门来解决。
不要亲手截断所有的退路
给对方留点面子，给他个台阶，不要去对方单位里闹事，不要找对方父母理论，不要说一些否定对方家庭、人格的话。情绪上头的时候大家都喜欢把话说绝、把事做绝，仿佛只有这样才能发泄掉内心的情绪，可是之后呢？你把事做得那么绝还怎么去挽回？就算你舍得下面子去挽救，对方难道不会芥蒂吗？
不要翻旧账
当下出现了什么问题就解决什么问题，不要再把之前的矛盾翻出来，眼下的问题都解决不了，翻旧账不就只会激化矛盾吗？翻旧账只会让你当时爽，但事后情况就会变得更加糟糕。
不要小瞧上面这几件事，看起来简单，但实际生活中能够做到的人寥寥无几。可以这么说，如果你能在分手后做到上面这些事，那你的挽回就成功了一半。
因为你遏制住了矛盾激化的趋势，并在一定程度上淡化了对方的冲动情绪，让双方都避免在情绪上头式做出冲动的决定。
挽回有时候并没有大家想象中那么难，关键是要抓住关键的事情，把关键的事情做好，保证挽回的基本方向盘是正确的，就出不了什么大问题。
当我们跨越了这道“鸿沟”之后，接下来就到了修复婚姻的实操阶段，我把这个过程分成了3个阶段，每个阶段都有它的特点和我们需要重点解决的问题。
按部就班稳扎稳打一步一步去走，不要越阶段去挽回，心急吃不了热豆腐，拔苗助长只会si的更快。
就像我们让小学生去做高数题，你就算使劲浑身解数，他也做不出来，反而会因为你的逼迫变得叛逆和厌学。
没有解决婚姻的能力，换多少个人都是徒劳。就好比不会游泳的人，换多少泳池都没用。如果你的爱人已经开始厌倦你，你也不会解决婚姻的矛盾，对自己的感情状况也不清晰，可以点击下方【免费咨询】添加老师，我会分析你们感情状况，找到正确的方法，修复你们的婚姻。
三部曲：具体实操——阶段性修复婚姻第一阶段：导出负面情绪
抵触和排斥是每一个想要分手的人最常见的心理状态，毕竟人都是趋利避害的。
在这个阶段，不管你怎么表现，对方对你的容忍度和接纳度都非常低，你很难与他正常沟通。比如夜不归宿、有事找你的时候非常冷淡和你说事、说完就消失、没事的时候根本不会让你联系到他、拉黑删除、动不动就找事吵架、根本不好好听你说话，等等，都是这个阶段的经典表现。
这个阶段是整个情感修复最敏感的阶段，操作稍微有点失误都有可能全局崩盘。
策略方向：平复情绪是一项长期工作
具体操作：
1、稳住！坚决不离婚
如果对方就是要立马离婚，告诉对方：你现在情绪很激动，我认为我们现阶段不适合谈这件事，等你情绪平复一点再说吧。
如果对方根本不愿意按照你的思路走，那就先假装同意离婚，缓兵之计：好，我同意离婚，但是现在太仓促了，你让孩子和爸妈怎么想？先安顿一下这些事吧，等安顿好了，我立马和你离，不会多耽误你一天。
如果对方依旧要离，那就先搬走出去住一段时间，自动消失，一段时间内不再出现在他面前。
总之就是一个字：拖！就硬拖，坚决不离婚。先保住结婚证这张纸，毕竟这是唯一一条把你们强行绑在一起的媒介，一旦这条最后的保护线断了，就会大大增加后期修复的难度。
很多时候，对方离婚的冲动就那么一会儿，拖上几天，说不定他就冷静下来了，通过时间的硬性缓冲，即使他还想着离婚，情绪也不会像刚开始那么冲动了。
2、接纳对方的负面情绪
一个决意离婚的人，虽然看他表面那么强势决绝，但你敢说他内心就没有一点脆弱和柔软吗？
你们曾经一起风风雨雨经历了那么多，从最初相恋时的情比金坚，到后来结婚时的海誓山盟，虽然生活的鸡毛蒜皮模糊了往日的美好，但他就真的彻底记不起曾经了吗？
你们的孩子、你们共同的家庭、你们对未来共同的向往和规划，难道都不再是他的羁绊和牵挂了吗？
我认为不是的，那些美好不是不在了，而是被一些东西“遮住了”，他“暂时看不见了”。
如果你们曾经真心相爱过，那么在对方情绪激动的时候，你能保持稳定，接纳并认可对方的负面情绪，用女性所特有的温柔和包容去融化他，就是淡化对方负面情绪、唤醒往日美好的最佳触发点。
当两个人处于矛盾和对立的状态时，总要有一个人先软下来，既然你还想给婚姻一次机会，那这个人为什么不能是你呢？
他说话难听，你就不卑不亢给他点同理心：我理解你现在的心情，我感受到我给你带来的伤害，对不起。
他故意激怒你，也不要中招，站在一个更高的视角去反向接纳他：我知道一个人情绪上头的时候什么话都能说得出来，我理解你，所以我不怪你。
把对方所有的不满和抱怨都统统融化在你的同理心和包容心里，慢慢去感染他。
第二阶段：注入积极印象
当对方度过第一阶段之后，他对你不再有那么强烈的抵触情绪，你能感觉到他不再处处针对你，但也不会有多少热情。
比如他不再主动挑起事端，语气冷淡但不再尖锐、你说的部分话他会听、跟你的互动有所增加、要求你做一些你力所能及范围内的事情、愿意因为一些必要的事情主动发起谈话等等。
对方不冷不热的阶段就是你给他注入积极印象，扭转他态度的最佳时机。
核心策略就是调动对方“趋利避害”的本能，重新构建对他的二次吸引力。
1、针对对方的需求查漏补缺
在前面的一部曲中我们分析了对方的伴侣需求以及你在婚姻中未能满足对方需求的价值点，那么此时此刻就需要你针对前期的分析进行重点查漏补缺。
你提供情绪价值的能力不行？
那就赶紧修炼自己的脾气性格，先不说掌握多么高段位的技巧，从保持情绪稳定、温柔表达自己的感受、会欣赏认可对方这些最简单同时也是最重要的事情做起。不抱怨不唠叨不争吵。
你的生殖价值达不到对方的要求？
穿着打扮、美容护肤、健身瑜伽这类提高自己外表吸引力的项目赶紧安排起来，性技巧也学起来，用心捯饬自己。
他在婚姻中的沉没成本太低？
不要再自己大包大揽，学会放权，引导对方也参与到家庭和育儿当中。
总之，哪一方面有所欠缺就去补足哪方面，增加自己的谈判筹码，你掌握的筹码越多，对方回头“趋利”的可能性就越大。
2、植入自己的不可替代性
你在对方心里的不可替代性越强，他就越不容易离开你另寻他人。
对于孩子
在不伤害到孩子的前提下，可以适度以孩子为媒介增加你们的粘度，比如带孩子去游乐园玩、陪孩子去做手工等等，让他意识到你才是孩子的亲生母亲，让孩子生活在完整的家庭中才会更幸福更快乐。
对于公婆
有条件的可以找公婆帮忙，让公婆侧面展示你的重要性，增强自己作为儿媳的不可替代性也是在侧面增强自己作为妻子的不可替代性。
对于感情基础
电视剧中有这样一幕：男人发达之后想要和原配离婚，原配带着男人吃了一碗分手面，这家面馆是他们穷的时候经常来吃的，这让男人想起原配才是那个唯一一个甘心陪自己吃苦、一心一意跟着自己的人，便取消了离婚的决定。
我们也可以在挽回中适度借鉴类似的做法，不一定照搬照抄，大家可以自己灵活调整，重点就是要唤醒你们的感情基础。
你对他的不可替代性越强，对方“避害”的心理也就越强。
第三阶段：绝地反击
满足对方“趋利避害”的心理之后，你们的关系就会进入到一个崭新的阶段：对方的沟通意愿大大增强、并且都是正向积极的互动、对方会主动关心你、也会主动和你发生肢体接触、言语间也有了暧昧的氛围、基本回到了感情好的时候的互动状态。
这个阶段就需要抓住机会绝地反击，促成关系的实质性进展。
核心策略：解决对方心中残留的疑虑，引导对方回归亲密关系，并且要构建良好的相处模式，未雨绸缪，防止日后再出现问题。
具体做法：
1、瞅准时机完成关系的本质性恢复
什么是本质性恢复？就是对方表明自己不再考虑离婚的事情，并且愿意和你共同经营好婚姻。
而实现这一目的就必须要和对方产生沟通，什么时候才是沟通这些话题最好的时机呢？