甲说：我曾见一楼极高，有一人从顶楼掉下，三天后才落地而死!乙则说我看到有人从某楼上掉下，可他不是摔死的而是饿死的。
电梯里小谷放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着门上一牌子说：“你没看到这写着‘小心轻放’吗?”
伊丽夜班回家迎面一男子两手张开向她走来，她大喊：“流氓!”便随手操起一块玻璃用力向男子扎去，男子：“天啊!第三块了!”
在公园，一员工见到局长带着孙子散步，赶紧鞠躬说：你这么小的年纪就成了局长的孙子，真不简单!
月儿弯弯照九洲，我在树下想喝粥。粥儿太凉喝不下，请你快点回电话。火锅的心颤抖的手，你不回话我就走!
聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆;愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。
婚姻与打官司很相像，如果总是一方欺骗另一方，那么，结婚的人里面，便有一半是损害另一方的利益而在那里装蒜。
校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
妈妈：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”儿子：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。”
妈妈：“留神别吃下苹果里的虫子!”儿子：“为什么要我留神?该它留神我才是呢!”
师：“请用母牛造一个句子!”生：“一头母牛!”好!能不能再造一个?“又一头母牛!”
老兄，你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。
老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?”学生：“李白一定是个近视眼。”
老师问学生：“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢?”学生：“老师，篮球场有人合作，可考试场上没人合作呀!”
老板带狗去遛达，打工仔问：老板这只狗咬不咬人?老板说：咬。打了仔：难怪我们身上都有伤。
老虎在追一只螃蟹，追着追着不见了。回头看见一只蜘蛛，老虎说：你以为上了网，我就不认得你了?照打!
那天早上，我在走廊里碰见一位经常睡懒觉的同学。于是我说：“老兄你梦游呐?”他随即还口道：“老弟你起夜吧!”
两个炮兵讨论炮战，其中一个问道：打炮的时候你害怕吗?不算害怕...实际上地抖得比我厉害。另一个回答。
“医生，我妻子刚吞了一整瓶阿司匹林，我该怎么办?”“把她摇醒，让她头疼。”