篇一：9岁是自我意识的觉醒的黄金年龄
9岁，自我意识的觉醒的黄金年龄
9岁孩子的父母常会想：我的孩子到底怎么了？
有些这个年纪的孩子变得很严厉又爱争执，有些变得忧郁或不喜欢跟人打交道。做恶梦、无来由的恐惧、头痛、肚子痛等状况也常出现。有些孩子觉得学校好像没有人喜欢她，有些孩子会突然对自己的身分(有钱人、穷人、或”怪咖”等)变得敏感。她也可能会气冲冲的冲回房间「砰」一声关上门，说你不公平或一点都不了解她。
父母会想是不是因为学校换新老师、还是最近自己的什么举动、或是家庭状况(分居或新生儿诞生) 造成她行为改变，还是单纯「少年维特的烦恼」? 其实，只要深入了解她的内心世界，就不用过度担忧，而尽可能的满足她们此时此刻的需要。
究竟发生什么事？
九岁孩子的特殊情感需求来自自我意识发生重大变化。她们的”幼儿”阶段已经结束，正过渡到一个新的发展阶段。华德福教育的创始人Rudolf Steiner说「九岁这一年孩子正在经历着完全的改变，此时对精神和肉体而言，皆正面临重大转型。」
孩子在5岁以前，她的意识如梦境一般，外在与内心世界不分。她们了解外在事物的管道并不是透过“观察”而来，而是透过无意识的模仿。婴儿透过模仿学习，大班年纪的孩子仍继续模仿着她们的周遭世界，比如老师或父母的行为举止等。也因为模仿力强，孩子的生活经验与这个世界紧紧结合一起无距离感，也就不会有所谓的孤独感。
但随着九岁孩子已经不太藉由模仿力学习，她开始会觉得自己跟她所生活的世界有距离。一些过去没有显现出来的自我意识开始苏醒。九岁孩子突然会强烈意识到自己是个独立的个体，这种崭新的感觉让她与世界和他人有所距离。这样的自我意识，其实在约2两岁半时她曾经经历过，现在再度出现程度更显深刻，因为孩子的内心情感世界正开始发展。
虽然每个孩子对脱离幼儿时期的甜蜜梦幻世界反应各有不同，但都有一个共同的反应：更加注意她周遭的环境。你可能会发现，有些从前忽略的事情现在会变成焦点甚至被质疑。依据每个孩子的天生气质不同，她们的反应也不同，有些孩子是默默惊讶，有些会严厉的批评。
批判性比较强的孩子可能会去注意身边的人讲的话实不实在，还是虚构吹牛的。她可能开始质疑父母和老师，想「她们怎么可能什么都知道？」「他们真的什么都知道吗？」她们想寻求确定，想证实大人的话经得起挑战、值得相信。 另一种相反性格的孩子对孤独感的反应可能是变得孤僻、晚上睡觉会害怕、或经常肚子痛。
因为孩子常想独处，父母会觉得好像要“失去”孩子，觉得孩子好像不再喜欢和她们分享内心世界了。这时候也是孩子会开始注意到死亡这个议题的时候。随着自我意识升高及意识到自己的责任感与选择权，宗教问题、行善、邪恶等观念也可能出现。
通常，九岁生日后半年内（有时更早），孩子会深刻意识到这种与外界分离的新感受。由于“我”的意识觉醒，孩子体认到自己是独立个体，感觉自己好像主宰着自己的命运。有位70岁女士回想她此时的生活说：「九岁那一年，我有很明
显的自我认知。我记得就在下课等待换电车的某一刻，我突然体认到在我眼前的生命旅程，是要自己去完成的。」
所以基本上，九岁的孩子正体验着自己是独立个体的阶段，以面对外在世界。理想的情况是，她有较高的自我意识伴她渡过这个时刻，也了解到这样的情形将会持续，甚至随着自觉高涨，而更加澎湃。
所以，父母怎么跟孩子一起度过9岁这个人生重要转折时刻？
1.多了解她正在经历的阶段和心情，对身为父母的你和孩子都有很大的帮助。父母或老师站在孩子的立场，了解她的实际需要，这样可让孩子的身心保持平衡。还有，要有耐心，一切都都会过去的！过了9岁危机时刻，青春期又尚未到来，她在10岁这个夹缝时期会处于很合谐的状态，直到下一次自我意识更强时刻来临。
2. 让她保有自己的内心情感世界，不要去「纠正」它。尊重她的隐私。当她突然对妹妹很不耐烦，在抱怨发牢骚时，就让她发泄吧！当你发现你们之间有距离时，也试着去接受忍受，你和她的关系正在改变，但当这些变化趋于稳定时，关系会改善的。你只要随时在她身边，了解她、让她知道她是被爱着的，就好。
3. 跟她分享一些非关日常生活琐事的想法。但不要提供「答案」或下定义，因为这样在她以后面临到或被问及关于像上帝或死亡之类的问题时，会箝制住她的想法。留空间给她，让她以后自己去找答案。
4. 对她有信心，相信她在度过这个阶段时有能力自我疗愈。让她尽情接触她有兴趣的艺术活动（像写诗、写日记、画画、音乐）。
5. 培养她对周遭世界和生活的兴趣。多实地从事如农场体验、种植园艺等这些现实生活。在她还未进入其实比较适合青少年的科技世界前，让她尽情多接触植物和动物，或享受从事一些单纯又简单的创造性活动。华尔道夫课程透过盖房屋、农作、及研究植物和动物世界等，这些与「人」息息相关的习作，而不是计算机等抽象科技，将世界介绍给孩子。
6.她对大人的权威有新看法，不再像年幼孩子那样盲目接受权威。你应该鼓励并认同孩子跟老师或他身边的大人建立新的相处模式。Steiner说「最要紧的是，在这个时刻孩子有个人(不管是一个人或几个可能不顶重要的人都好)可以带领她」。你和先生可以是这个人，当出现管教问题时，一起坐下跟孩子讨论。（单亲家长可能需要与老师或另一位成人一起较好）
想想看，7岁孩子和12岁孩子有多大的差异! 就可以更了解9岁孩子正在经历的变化。7岁的孩子很浮躁，始终在活动，她用手和脚摸索（时时在接触、在操做、在行走等），头部在外观比例上看起来还是偏大，思想仍似梦如幻，也才刚刚开始长恒齿，她的情绪很容易受到外在影响，很容易这一秒笑下一秒就哭。12岁，则有很清楚的思维，手长脚长有时甚至好像不知该往那儿摆，她有丰富的（有时甚至过度强烈的）内心情感世界，越大的孩子会有更多的情感经验，身体也随着孩子进入青春期性器官开始成熟。
而九岁，就处在幼儿和青少年的世界中间，她的身心都在变化。因为她的内心世界不断扩张，产生强烈自我意识，而带来巨大转变。了解这个变化，我们才能好好陪她的成长。
她开始觉醒到自己之于这个世界的意义，这个自我意识为她的生命带来了新境界：她了解现实世界的日常生活，但却又同时渴望和超现实的东西维持亲密关系。作为父母和老师，我们的工作就是当孩子心中的关爱大人，跟她分享真实世界的点点滴滴，及我们自己的内心想法。
篇二：9岁小孩心理特点和教育注意事项
9岁小孩心理特点和教育注意事项
作者：燕园博思心理咨询/整理
9岁娃，他们的行为太变幻莫测。
9岁娃可不好带。他们的行为太变幻莫测，今天是一个样儿，明天很可能彻底反过来。一分钟以前还敏感纤细的要命，一分钟以后却可以胆大包天。刚才还心潮汹涌澎湃，转眼就已经静如止水。你说哪个是真的他?都是。
也许，最招牌的9岁娃特征，是他进一步的独立。
和8岁娃喜欢“占有”妈妈相反，9岁娃要“推开”妈妈，巴不得把她推得远远的，最好看不见她，更不想听她啰嗦。 他要自己当“司机”，一旦决定做什么事，那么他要按照他自己的方向，以他自己的方式，在他自己喜欢的时间，去做。一旦他要去做，他多半非常投入，而且很在乎自己做到最好。
换句话说，如果你能给予孩子恰当的独立空间，给予孩子恰当的责任空间，他们会很值得信赖和放手，而且往往愿意表现得最好。
再换句话说，如果他不想做什么，或者不想按照你的要求，不想跟随你的思路，那么，你一定会觉得他很讨厌，很倔强，很不讲理。
再换句话说，如果你觉得9岁娃很跟你过不去，那么你要赶紧婶婶一下，“我给了他恰当的独立空间了吗?我给了他恰当的责任空间了吗?
第2招牌特征，是他变得更“深沉”了。
当然，这是因为他更成熟了。和8岁娃相反，他不再满天飞，不再什么都风风火火而且信心满满。他的顾虑多了起来，速度慢了下来，信心度也保守起来。
他的观察能力和动手能力更细致，更细腻，更细微。感情方面也一样，9岁娃对别人对自己的情绪与感情的感知更纤细，更准确。所以，假如你想掩饰你的某种情绪，比如表面上平静温和心里却很不以为然，或者肚子里盘算着什么小九九，呵呵，我劝你不要太自信。因为他的能力更加细致入微，加之他又很在乎自己做到最好， 所以这也许是提高孩子分数的大好时光。哪怕做个除法练习，他也会因为内心的驱动力而反反复复再三练习(而8岁的孩子往往为了让妈妈开心而乐意表现得好些)。他心里真的有了一个目标，不论是去爬山，还是限时听写测试，事后他的第一个念头往往是问自己，“我达到目标了吗?” 他很愿意接受新任务的挑战，而且喜欢“进入”之前先弄明白这次的行动有什么新的内容。他不再像8岁时凭着一腔热情“砰”地一头栽进去，而是先思考，先做计划。哪怕遇到相当难度的、或者要吃些苦头的事情，只要他自己认定了他愿意接受某个新任务新挑战或者新想法，他甚至能有本事发掘出自己更大的潜力来完成任务。
不过，不要以为9岁娃就是一个任劳任怨的劳模。他一样会因为“太难了!”而不肯接受任务;他一样会因为失败而埋怨别人做得不好。好在9岁娃这时对因果的判断更加合乎逻辑，追求公平合理的意念也更加明确，所以，他对别人的责怪多半有道理，而且他也公平地责怪他自己，“这肯定是我干的”，只要他认为责任在他。
他的成熟程度已经可以使他不那么在乎他正在做的什么被“打断”，比如，放下手里的工作，出去转一圈，回来以后又投入到刚才的工作中去。他不但有本事很快回到他刚才的思路中去，而且实际上他有这个心理驱动，敦促他把刚才作了一半的事情接着做下去。
不论男孩还是女孩，对自己的性别意识当然越来越清晰。他们这时都很欣赏自己，也都同时很不欣赏异性，男孩嫌女孩阴阳怪气，女孩嫌男孩邋遢恶心，比方说。总之，远还不到“异性相吸” 的阶段。
时间观念成熟到可以自己有意识地用时间表和闹钟来帮忙做计划、做事情了，他们会把自己一整天的时间安排得满满的，这世界上有那么多有趣的事情等着他们。于是乎，如果你发现你的娃把闹钟拧得格外早，一大早就自己爬起来忙这忙那，你可不要感到奇怪哟。
空间概念成熟到可以自己搭乘公共汽车，去自己常去的地方，比如绘画课，甚至是去诊所做常规检查。这时候你已经可以放心给他一把钥匙，让他自己照顾自己一小段时间了。不
过，最好不要超过一个小时，9岁娃毕竟还是小娃娃，没有足够的成熟度自己照顾自己太久。
孩子和爸爸的关系，哦，当爸爸们的可要听仔细了，尤其是男孩子的爸爸们。这是孩子长到这么大以来和爸爸最和睦的黄金时光。爸爸在9岁娃心目中的形象这时非常的高大，受到孩子的日益敬重。娃们会为爸爸的工作、职业感到骄傲，甚至为自己是这个爸爸的娃而感到骄傲。他们对爸爸的置评或者欣赏越来越在意，也越来越愿意和爸爸混在一起，跟爸爸一起做事情，一起玩耍。尽管这时的孩子对来自父母双方的指令都有抗拒倾向，不过相对而言爸爸的话似乎比妈妈的话要更中听一些。南孩子和爸爸的关系尤其亲密，不少家庭这时的组合应该是“父子”和“母女”。
9岁娃的行为差异，也是孩子们长到这么大以来最多不同的时段。比方说，有的孩子很关注家里发生的事情，比如很在意父母在电话上聊写什么。有的孩子则好像根本不知道家里有什么事情进行着。有的孩子很在乎钱，有的很不在乎;有些孩子巴不得花掉手上的每一分钱，有的则舍不得花一分钱;有些孩子手很灵巧，做的东西非常细致;有的孩子则完全相反;有些孩子喜欢各种运动，有些则尽可能避免任何大运动量的活动;有些孩子喜欢看打斗激烈的电影，有些不喜欢任何吓人的场景;有些孩子胃口特别好，有些则特别没胃口;有些孩子睡眠特别好，有些则睡不着、睡不香;有些孩子做什么都手脚特别麻利，有些则显然慢慢吞吞??
父母这时需要一定的“定位调整”，以适应不同与以往的新的亲子关系模式。在此之前，父母与孩子的定位主要是“上下”的定位，父母关照(罩)着孩子的一切。但是，从现在开始，孩子对父母的仰视越来越少，对自我的看重越来越多。父母如果不能把自己“插手孩子事务”的水平线往下调整到与孩子“自己当司机”的成熟水平相一致的地方，那么亲子关系的紧张一定不可避免。
在父母眼里，9岁娃仍然是小娃娃;可是在他们自己眼里，他们已经长大了。孩子特别不乐意父母还把他们当小孩子看待，不乐意“我的小宝贝”这样把他们当小娃娃看的语气，尤其讨厌父母以尊长自居倚老卖老。公众场合孩子已经忌讳“认亲”，你如果想当众抱抱他亲亲他，唉，你还不如杀了他吧。
这种孩子与父母之间的距离，会随着青春期的脚步，越走越远。请做父母的记住，孩子向往成熟，孩子需要成熟，需要一步一步走向独立，一步一步远离母亲的裙裾。对孩子的这份成长需要和渴望，做父母的要予以尊重、理解、和鼓励。
当然，父母们也不需要担心是否9岁娃和父母之间就一定充满了硝烟。别忘了前面说过的，他们在乎自己做得最好，而且他们的逻辑思维、是非观念、公平信念、心思缜密等等的
发育都越来越成熟，所以，假如你发现餐桌上的孩子变得彬彬有礼，你也不要感到意外。如果你能对父母角色把握得足够恰当，亲子之间可以是很融洽和谐的。
还有，这时的孩子，对父母的依赖于对自立的追求同时存在。让你做好角色调整，并不等于让你一下子彻底放手。孩子仍然需要你的爱，你的关注，包括你关注他在离开你的渴望与依恋你的关爱之间的挣扎。
9岁娃和兄弟姐妹的相处，总体上来说，更和谐。他会为自己的兄姐感到自豪，对自己的弟妹更多关照。年龄相差越大，这样的表现就越清晰。9岁娃可以为了遇到麻烦的手足两肋插刀。假如让他照顾年龄很小的弟妹，你可以相当地放心，他懂得尽职尽责，而且会很有耐心，很温柔。
年龄贴近的孩子之间，争吵攀比等等仍然是家常便饭。不过，程度上要轻得多。一则因为9岁娃对事理的公平心相当强烈了;再则因为后面要讲到的与朋友的关系格外密切，使得他也没有多少时间和自己的兄弟姐妹相处。
需要提醒一下的是，正是因为这份强烈的公平心，假如父母处理孩子之间的矛盾是让9岁娃觉得不公平，那可就真戳到了他的短筋上。如果说8岁娃的生活中心是妈妈的话，那么9岁娃的生活中心就很有可能是某个特别的朋友了。8岁娃为了强调他的论调的权威性，往往说，“我妈妈怎么怎么说”，或者权威人物“张老师怎么怎么说”。现在长到了9 岁，他变得认为某个朋友的话更具权威性，“石头怎么怎么说”。毫无悬念，这个时候，从这个时候开始，朋友的话比父母的话更有份量，而且越来越更有份量。
他开始越来越在意朋友怎么做、做什么。朋友看什么电视;几点钟上床睡觉;帮家里做多少家务; 等等。他们对朋友开始讲“义气”，会为朋友遭到父母或者老师的不公平对待而站出来打抱不平，也会在朋友遇到麻烦时出拳相助。正是因为朋友是他的生活中心，所以同龄人，尤其是他所属的小团体，对他有非常大的影响力。
★9岁孩子两点需要父母特别注意★
1，虽然9岁娃离不了朋友，哪怕你把他扔到沙漠里他也有本事挖掘出一个朋友来，可是，这并不意味着没有孩子会找不到朋友。这时，父母固然可以也应该帮助孩子，但，一味地推孩子出去，强迫他去交往，绝对是伤害孩子的好办法。
2，既然你已经知道你的话远没有朋友的话中听，知道孩子的交往圈对他的影响很大，你就不能硬性阻止孩子和你不欣赏的人交往。你需要更多的宽容，更多的智慧。果说8岁娃的生活中心是妈妈的话，那么9岁娃的生活中心就很有可能是某个特别的朋友了。8岁娃为了强调他的论调的权威性，往往说，“我妈妈怎么怎么说”，或者权威人物“张老师怎么怎么说”。现在长到了9岁，他变得认为某个朋友的话更具权威性，“石头怎么怎么说”。毫无悬念，这个时候，从这个时候开始，朋友的话，比父母的话更有分量，而且越来越更有分量。在学校，9岁娃应该上四年级。四年级的功课是个飞跃，需要死记硬背得更少了，需要动脑筋思考的更多了。有些孩子会不太适应这一变化，而造成成绩下降。
9岁娃不但在家里追求独立，在学校里也一样，因此，老师们也会觉得9岁娃“刺头”很多。
9岁娃既然在乎自己做得最好，那么，当然，他们在乎分数，在乎知道别人的分数，在乎和别人攀比，和别人竞争。9岁娃的另一个变化，是从喜欢一个老师而对某堂课感兴趣，
变为因为对某项学科感兴趣而喜欢上那老师的课了。
篇三：6到9岁儿童的心理特点
６到９岁儿童的心理特点
对于一、二年级的孩子学习成绩并不是衡量优劣的标准，因为这时期的课程都很简单，孩子们大都能得到90分以上的成绩，关键是在注意力、自制力、独立性和培养良好习惯等方面对他们有了更高的要求。有些家长看到自己孩子的学习成绩还可以，就忽略了孩子的学习能力上的问题：如注意力不集中、写作业拖拉或不爱写作业、粗心大意，以及性格上的问题：如胆小、爱哭、吃手、发脾气等等，而这些问题在8、9岁时就会更加突出地表现出来，如学习成绩突然下降，情绪不稳定等等。所以，家长和老师在孩子6岁左右就要注意孩子在非智力因素方面的问题，比如上课能否坐得住，上体育课成绩怎么样，会不会跳绳，协调性方面是否显得笨拙等等。
在智力因素方面，有些6、7岁的孩子智力测试结果在90分左右，推理能力测试结果中下或刚刚及格，虽然都在正常范围之内，但不能掉以轻心，因为这些结果不是恒定不变的，如不加以重视，将来就会下降到正常标准线以下。家长不要仅相信自己的感觉，应找心理医生给孩子做心理测试，及时进行训练，为以后的发展打好基础。
9岁孩子的任务就不再是适应学校生活，而是在学习能力上要求更高，在学习任务上难度明显加大。例如，在语言表达方面，对书面表达方式要求更多，对文字的理解和内在联系要求更深；在数学方面，应用题的题量加大，对抽象思维的要求更高，运算的复杂程度加大。好多家长和老师感觉到三年级对一些孩子来说，仿佛是个坎儿，他们会表现出这样那样的问题和障碍，如不及时矫正，就会影响到五、六年级的课程。在这一时期，应重点加强学习能力的培养和训练。
如何教育9岁的孩子
九岁的孩子有一定的思想了，不太好管理，给您一点建议。
一、理解和尊重孩子。
现在，中国的应试教育令孩子的压力非常大，家长要科学地管理孩子的学习，看中方法胜过一时的成绩。千万别进门就是学习，会让孩子产生很大的逆反心理，别怕让孩子知道，您其实很爱他，也觉得他很辛苦，但人生就是这样，谁也不能例外。多听孩子讲述些学校的事，少些批评，多些指导和共鸣。这样，孩子才肯听您的话。
二、不要凭自己的想法买书。
学校已经给孩子不少的参考书籍，严格来说，是不再需要额外购买了，如果孩子自己愿意多买多学，那自然是好，否则的话，您大可不必强求，结果只能是白花钱。有一天，我在图书大厦，目睹了这样一幕：一个女孩子，也就八九岁，和妈妈一起去买书。她看上了一本书，叫《我们班的小臭事》，她母亲不屑地说：你就会看这种书，有什么用？看你的作文，写得多差!买本作文选还差不多。我当时实在没有勇气去告诉她，其实孩子看中的那本书特别好，它教会孩子如何去发现身边的事，并把它提练成为素材。可妈妈就这样武断地给抹杀了。我想那本作文选，也未必能起到提高孩子作文水平的目的。
三、当孩子有了错误时，就事论事。
您可以告诉他，您对他这个错误有多么失望，多么生气，告诉他这个错误的后果是什么，严重性在哪里。这就足够了。到此为止，最后，别忘了告诉孩子，您爱他。千万别孩子犯了一个错误之后，便给他一种，他在您心目中一无是处的感觉。那就不好了。
四、别用自己孩子之短比人家之长。
连我们在内，谁也不是完美的，家长千万别说那种话：你看人家**如何如何！这是很失败的教育，孩子会觉得您根本看不到他身上的长处。在人前，更是不要批评孩子，只说他的优点就够了。
五、任何情况下，不要打孩子。
如果您无法从道理上说服他，只说明您的道理有不够完备之处，您在说不服他的情况下，用胜过他的武力来解决，结果只能是他在心中仍是不服，并损害了他对父母的崇拜。
家长的20个隐形坏习惯
一个人在成长的过程中都会有“坏习惯”，坏习惯并不可怕。在孩子的成长中坏习惯可能就更多了。因为他们还不了解真正意义上的对或者错。这些要靠我们来告诉他们。但是单纯的只告诉他们说：“不对！不许这样！这样是错误的！”而你呢，还会说话不算话，自己没有去遵守。
父母们也许不知道，自己的这些坏习惯正在影响着孩子。因为宝宝们的眼睛时刻在看着你。
坏习惯一、工作繁忙压力大，回到家看到4岁的女儿不是时候地又吵又闹，你终于忍不住大吼起来：“怎么老是哭啊哭啊！别哭了，真是个烦人精！”
一个自尊并且尊重他人的孩子，一定是先得到过成人的尊重。如果我们不给予孩子这种尊重，对孩子很粗暴，孩子也会想当然地认为别人就应该按照我说的去做，难以站在别人的角度考虑问题。
坏习惯二、结婚多年，你和爱人经常为一些“今天是你做饭还是我扫地”之类鸡毛蒜皮的小事，当着孩子的面吵翻天，事后又言归于好。
我们的敌对、争吵，给孩子提供了一个攻击性行为的坏榜样。我们吵架时的神态、姿势、语气语调、用语都被孩子看在眼里，记在心里，日后孩子在游戏时，就对着洋娃娃嫩声嫩气地骂，狠狠地打娃娃，或者对小朋友说粗话、脏话。
坏习惯三、你辛苦工作，勤俭持家，舍不得给自己买新衣服，可是对儿子却很大方，他要奥特曼、要超人都照给不误，也不叫他节省。你的想法是：独生子女社会，不就是为了一个孩子吗？
我们的这种“爱”，会使孩子只懂得到，不懂付出。孩子怎么能体会到挣钱的辛苦呢？
坏习惯四、每天你下班回到家里，总是习惯性地问孩子：“今天在幼儿园里过得怎么样？都学什么了？”一边问，一边就忙着做饭，整理房间，或者看报纸。
我们的行为好像在告诉孩子：我并不关心你的答案，我现在真正关心的是能不能赶紧准备好晚饭，或整理好房间、看完今天的报纸。”这种做法只能从孩子那里得到一个令人又惊又气的答案：“没什么”，“凑合”，或者“还行吧”。于是，孩子从我们身上学会敷衍别人。
坏习惯五、你儿子为争夺玩具而跟别的小朋友吵架，你罚孩子一星期不许玩玩具。几天后，你意识到自己对孩子的惩罚有些过重了，可是你想：“父母言行要前后一致”，于是说服自己，不想把自己的话收回。
我们犯了错误，拒不认错，孩子也跟着一错到底。