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教育随笔:孩子,把你的手给我
《孩子,把你的手给我》一书,则主要是教会我如何尊重并理解孩子。作为幼儿园老师的我,还是很借得一读的。
尊重与理解,很难做到,要给孩子选择与独立的机会。不过度干涉他们。比如,与其他小孩玩耍时出现问题,在没有危险的情况下,老师出面的话,是剥夺了他们从交际中学习的机会。
理解与尊重,听起来很简单,谁都知道要理解与尊重,但面对孩子的脾气时,我们往往关心的是结果,和孩子表现出来的负面情绪,急着找原因。其实更重要的,是发现孩子的不对劲,并表达出来。孩子已经受到不良情绪的影响了,他们不再需要来自大人的坏情绪,需要的是同情的话语与理解的心情,如果有人能理解他们,他们的心情会好许多,并与理解自己的人关系更加紧密。
书中还有对我固定持有的观点--多夸孩子,如“你真棒”“你真是个好孩子”等,这是另一种给孩子定性,无形中给他们以压力,实际上没有人始终很棒,做得很好,也没有人喜欢别人给自己定性的评价。
试着把外界对孩子否定性的评价都转化成为肯定的行为,这样帮助孩子把精神集中在如何改进上,而不是过去的缺点上。这样做避免了责备,提供了指导和希望。如那位父亲,家长会上,老师说:你的儿子不能按时到校,他不做家庭作业,他的笔记本一塌糊涂。父亲记录:他需要改进,要准时到校,做家庭作业,保持笔记本整洁。--这是一个伟大的父亲,这个“化否定性的评价转为肯定的行为”,也绝对是值得借鉴的!
这本书的主旨可以归纳为一句话:允许情绪,限制行为。
对于孩子的情绪,教师和家长要有同理心。不安的情绪导致了不当行为,在纠正他们的行为前,一定要先处理他们的情绪。因为,只有在情绪平静时,孩子才能正确思考,才能做出正确动作。
而同时,当我们对孩子的情绪表示感同身受,诚恳地承认孩子的困境,说出他们的失望时,孩子常常会获得面对现实的力量。
对孩子的矛盾情感保持平静,不批评的态度,对孩子有好处,因为能传递这样的信息:即使是这样混乱的情感,也是能够被理解的。
允许情绪,但要限制行为,因为只有行为才能受到赞扬或谴责,而感受不能,也不应受此对待。
如何称赞:只能夸奖孩子的努力和成就,不要夸奖他们的品性和人格。
称赞包括两个部分:我们对孩子所说的话,以及孩子心里对自己说的话。
如何批评:度。给孩子指导而不是批评,孩子需要从父母那里学会分辨什么仅仅是让人不愉快、让人讨厌的事,什么是悲剧和灾难。
我们如何对待自己,便会如何对待自己的孩子。成年人已经被太多的条条框框勒成现在的模样,突然要改变固有的思维和表达方式的确很困难。可面对可爱的孩子,必要的改变是值得的,爱是人类的本能。
值得一提的是,这些方法并不仅仅对孩子有用,在成年人和成年人沟通的时候,也行得通。我想有些特性是我们骨子里的,不会消失的,不然怎么人们真正老的时候,又会露出孩子那样的纯真呢?
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