读《怎么说孩子才会听怎么听孩子才会说》有感
——沟通需要方法
我们曾经说过也经常听到这样的话：“这孩子怎么这么不听话！”“孩子什么都不肯对我说！”当我们在说这些话的时候，是否曾经想过，我们的说话方式是否有问题，我们是否善于倾听？
《怎么说孩子才会听怎么听孩子才会说》是美国家庭教育十大畅销书之一，销售300多万册，被译为30多种文字风靡全球。长踞美国畅销书排行榜，出版20多年长销不衰。《波斯顿环球报》评论：这是一本父母与孩子沟通的圣经。《洛杉矶时报》说：这本书会让成人俯下身和孩子一样，然后把孩子上升到成人的水平，一旦成功，这种快乐的交流平台就能真正创造家庭的和睦。虽然这是一本关于家庭教育的书，但对于我们老师而言，同样具有借鉴作用，它会改变我们的沟通理念，沟通方式，从而和学生进行更好的沟通。
书中向我们介绍了帮助孩子面对他们感受的4个技巧，鼓励孩子与我们合作的5个技巧，代替惩罚的7个技巧，鼓励孩子自立的6个技巧，赞赏孩子的3个技巧，让孩子从角色中释放的6个技巧。读了这本书，我们将拥有31个沟通的技巧。我们可以根据实际情况有选择地进行运用。比如，关于孩子看电视问题。以下是我们经常采用的方式：
1.“你怎么老是看电视？你就不能少看点，你就不能看看书？”这是责备式，孩子可能想，我就是要看电视，怎么样。
2.“再看电视，眼睛会坏的。”这是威胁的方式。
3.“马上关掉电视。”这是命令式。
4.“你看看某某，每天都看书，很少看电视。”这是比较式。
还有讽刺挖苦、说教等方式，这样的方式孩子不太喜欢接受，容易产生逆反心理。我归纳一下父母与孩子也可以是老师和学生进行交谈时最忌讳的言行是：
（1）、恶言：傻瓜、说谎、无用的东西。
（2）、侮辱：你简直是个废物。
（3）、责备：你又做了错事，真是坏透了，真是无药可救了。
（4）、压抑：住嘴！你还强辩。你怎么就是不听话呢？
（5）、强迫：我说不行就是不行。
（6）、威胁：我再也不管你了，随你的便好了，你敢出去就不要再给我回来
（7）、哀求：求求你别再这样做好吗？
（8）、抱怨：你做这事，真让我伤心透了。
（9）、贿赂：你若考一百分，我就给你买脚踏车。
（10）、讽刺：你可真行，竟能做出这种事。
我在暑期里也遇到了孩子盲目看电视这个问题，但在这本书的指点下，我采用了写便条的方式。在看电视之前看30分钟的书，每天不能超过1个小时。后来通过协商变成看25分钟的书。我们把字条帖在墙上。成为全家必须遵守的规定。我发现，他起床后不是先看电视而是先看书了，时间也能基本遵守。
再如提供选择，孩子玩玩具不想整理，我现在不像以前一样唠唠叨叨，或是大声斥责，而是运用选择的方法：“你是想三分钟以后整理还是五分钟以后？”“你是吃饭前整理还是吃饭后？”“你是3分钟整理完还是5分钟能整理完？”通常他能够去整理。布置学生写作业也可以用这种方法，“你们觉得做3个作业好呢，还是5个作业”，学生都会选3个，其实我本来就是要布置3个作业。如果一开始这样布置，学生肯定觉得多。
再如赞赏也一样。我们习惯于笼统地赞美：“你真棒”“你真能干”。现在我知道了描述法，就是把你看见的和你的感受描述出来，然后把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。比如：“玩具都整整齐齐地待在属于他们的地方，没有一个在外面，这就叫会整理。”“客人一进门，你就向客人问好，还给客人递水果，这就叫有礼貌。”“一个小时到了，马上关电视，这就叫守时。”描述法同样适用于看到的坏现象。例如一进教室看到讲台桌上乱糟糟，地上都是纸屑。如果这样说：“这是谁干的？怎么弄成这样？”学生的反应会是：谁干的？老师生气了。或者因为互相指责耽误时间，或是因为老师的批评而浪费时间。而是描述所看到的：“讲台桌比往常乱了很多，地面上有许多纸屑，我是不是走错地方了。”效果比批评指责好得多。
我们与孩子谈话的失败，往往不是缺乏对孩子的爱，而是缺乏对孩子的耐心与尊重。在与孩子交谈时，我们又习惯于要求孩子完全放弃孩子自己的想法和感受。这种做法只会导致孩子对与我们交谈的害怕。要成功地与孩子交谈，我们必须始终有耐心地小心翼翼地去维护孩子幼小脆弱的自尊心。还要用体贴入微的理解代替“谆谆教诲”。如果我们能站在孩子的立场去体察孩子、理解孩子、就会发现，孩子的许多想法和感受是多么合乎情理。我认为人是需要被理解，不是需要被教训。在交谈的过程中，要慎用批评、问话要适当适切、控制自己的情绪反应、注意孩子的时间表、奖励诚实、替他们保密。
总之，读了这本书，我们能学到很多，当然最重要的是我们要把学到的方法持之以恒地运用。另外这本书与艰深的理论书不同，它读起来很轻松，书中还提供给我们经验和方法，让我们能够自学这些技巧，并提供一些问题让我们去实践训练，另外，书中还配上了漫画，生动展现每个技巧，可以调节读书的心情和节奏。