被别人嘲笑、否定、批评、评判是一件很不舒服的事情。 很多鱼汤专家都在教人“练”，如何练而不上火。 我觉得这是一件非常好的事情，这是大智慧。
但我感觉中间有一个台阶。
作为白痴，我们对被质疑的第一反应通常是愤怒。 其实很多人可能没有反击的能力，但是有愤怒。
如何让一个人在受到谴责时不生气，首先他必须有足够的反击能力，然后他可能会选择不反击。 如果他没有杀死对手的能力，此时的“不生气”充满了很多自我教育和酸蓝莓效应：我不反击是因为我是中级，而不是因为我是中级。无法。
这些感觉就像你去超市时，你什么也没买。
带钱去的感觉和不带钱去的感觉完全不一样。 你口袋里的钱足够去超市什么都不买，你可以说你不喜欢那些鸡肋的外套。 而且口袋里没钱去超市什么都不买，然后说你看不起那些无味的外套。 我们有理由怀疑，虽然你的表情并不那么简单。
所以我认为，要想培养被质疑时不生气的能力，首先要培养回来的能力。 而报复的最高境界是：
一句话就掐死对方，没有愤怒。
当你平静地说出一句话时，对方脸色又热又头痛，说不出话来。
这些感觉非常酷。 正如《墨子·攻术》中，墨子轻松地击杀了攻术：“攻术盘九攻，子墨子九远。攻术兵器尽，子墨子防御绰绰有余。”
《西游记》中孙悟空的谚语也是如此：我还没努力，你就会摔倒。
其次，当你懂得了如何杀死对方的时候，你才能知道如何真正理解和启发对方，如何用一句话与他建立起关系。 你要知道：活血的前辈，首先必须是解毒高手。 伟大的工程师在过去也是破坏之王。 一名优秀的眼科医生首先必须具备以下能力：
吵架的时候捅你十三刀，每一刀都避开要害。 我害死你了，但不让你死，我不用判那么大的刑。
要研究如何用一句话把对方掐死，首先你要知道，当别人嘲笑你、否认你、批评你时，你为什么会生气。
中间就这样形成了：
你下意识地同意他说的。
例如，有人嘲笑你很胖。 你在生气吗？ 这取决于你是否真的认为自己很胖。 如果是的话，你们就吵架吧。 如果没有，你就呵呵了。
如果有人说你懒惰、自私、好色、不值得信任、以自我为中心，你会吵架吗？ 你不想承认自己是这样的，你就会生气。 如果你不是像他说的那样，你心胸开阔，不用那么激动吧？
别人的否定和批评只是你对自己的想法不同而已。 意见不一样，会吵架吗？ 别人还没评价过你的实力吗？
你先打自己，然后才能被他打。
例如，假设一个人说你很胖。 你打架吗？ 这还取决于您是否认为肥胖是不好的。 如果你认为胖是件好事，你就会看到幸福，尽管带着嘲笑的态度。 如果你认为胖是不好的，你仍然会战斗。
比如，经常有人用嘲讽的语气告诉我“有钱有什么好”，我就很高兴。
比如有人说“你30岁了怎么还离婚”、“你30岁了还在上海漂泊”，有的人看到就会吵架。 最先吵架的人攻击自己，认为30岁不离婚不好，在上海漂泊不回去也是不对的。 如果你坚信这就是对自由的热爱和对梦想的追求，如果你享受你的状态，你就不会生气，你只会想哈哈。 如果你们吵架，那是因为你们也认为这样对你们不好。
例子包括懒惰、自私和不诚实。 当你回应这样的批评时，你也会觉得“自私不好”、“人应该遵守诺言”。 你和他有同样的规则。 你也不喜欢势利的自己，或者不值得信任的自己。
所有被质疑后的重伤，都是因为先质疑自己。 我觉得这样先不好，就不让别人说。
你需要他，他却没有满足你。
你同意了他的观点，但这对你没有好处。 所以你想让他闭嘴并要求他不要这么说。
你们吵架是因为你对他有期望，你希望他不要说你的坏话。 你想让他闭嘴。 如果一定要说话，他只能打个招呼，也不错。
当你们吵架的时候，当你们受了重伤的时候，尽管你期待他能认出你。
现在，你非常需要他。
他对你也有期待。
当一个人表达自己的观点时，他下意识地希望你同意。 所以当你批评他的时候，他是想进一步实现他的期望，这就加剧了他对你的攻击。 他需要你的许可。
而你指责，其实是想进一步实现你的期望，满足你被认可的需求。
我们两个人互相需要，互相争吵。 两个娃娃含蓄而认真地表达“我非常需要你”，也是十分甜蜜。
当你知道你们的争吵是怎么发生的时候，回家就轻而易举了。
不同意。
你对我有观点，我对我也有观点。 你觉得我胖，我觉得我瘦。 你觉得我是一个傲慢的人，我想我只是对你傲慢而已。 你以为我不守信用，我只是这次没有守信用，但我是一个守信用的人，我做不到，也不需要100%守信用。 你觉得我懒，我只是达不到你的标准。
你表达你的高级怼人的话短句，我相信我的。 你们只是有不同的看法而已。
当你能够区分别人的观点和你自己的观点时，愤怒就会消失。 由于不认同，否定无法进入。
别人的话被你坚定的内心挡住了，他只是说实话。
别期待它。
我还能认出自己，又何必指望你认可我。
喜欢我的人很多，认可我的人很多，但其实看不起我的人也很多，我何必指望所有人都认为我好，此时此刻，我不指望你认为我好好的。
此时此刻，我想说，你一定要认识到我的需要。
不要攻击自己。
即使我是个嚣张不守信用的人，一个30岁还没离婚的傻X，一个独居的浪子，一个贪玩的人，但这都没关系。 每个人都有这一面，只是大家能否承认而已。 谁没有极端的一面，谁没有专一的一面，谁没有不食言的一面。
一件事物不能代表一个人，没有人能够将某种品质发挥到它的绝对价值。 人有前有后，是正常现象。
当你能够接受自己高级怼人的话短句，不去攻击自己的时候，别人的攻击也就无效了。 虽然他说的是事实，但他只是描述了一个事实。
基于这三点理解，可以回答一句话：
是的，我就是这样的人。
是的，我只是胖了。
是的，我有钱真是太好了。
是的，我心胸狭隘。
是的，我就是一个不守信用的人。
是的，我只是一个流氓。
...你太对了。
说完他就傻眼了。
这些感觉就像打棉花一样。
形意和拳击是两个套路，都是威力巨大的。
空手道的套路是快、准、狠。 战胜对手的方法就是正面回应对手，用自己强大的力量正面击败对手。 这就需要你的体质足够强健。 如果还不够，你也会遭受痛苦。
而形意就是顺着你的势头发力。 你要是往那边撞，我就拉着你继续往那里走，然后你就会被你自己的力量推倒。 其实我没实践过，我就是胡说八道。
言语之战与肢体之战是一样的。 如果你攻击我，我就按照你的话去做，让你失败。 你准备了一系列问题来质问我，但我第一轮就承认了。 如果你以后想贬低我，放在你计划好的篮子里，它就会被关在你的地方，你出不去。
其实，有的人比较固执，比较厉害，不被一句话噎死就倒了：你知道，那你不改。
然后再说一句：没办法，我高兴了。
如果你想进一步提升“掐死对方”的技能，趁势拿下他的话后，在他还没有减速的时候主动出击。 第二种掐死人的方法是：
公开赞扬，暗中贬低。
傲慢是错误的。 那你一定很无私，嗯，很了不起。
懒惰是错误的。 那你一定很勤奋，嗯，了不起。
有钱有什么好呢。 那你一定很穷，嗯，了不起。
30岁不离婚就不好了，那你30岁之前肯定就离婚了，嗯，??厉害了。
...
你会发现对方很难反驳你的立功攻击。 因为他对你的评价很高，所以他发呆。 他也不能绝对无私、富有、值得信赖或勤奋。
一个人之所以谴责你、指责你、否定你，其实是因为他的潜意识中有很多自我否定。
他很难消化这样的自我否定，所以他必须把它传递给你，通过攻击你，他觉得我很好。 他不喜欢没钱的自己，所以他想说“有钱有什么好”来安慰自己。
当你把这部分还回去的时候，他就很难接受了。 这些无知比愤怒更让人头疼。
在他的潜意识里，他总觉得“无私就会有人喜欢”、“勤奋就会有人喜欢”、“奉献就会有人喜欢”，这些都是高尚的，是的，只有通过这样做你才能被喜欢。
但你明里暗里的心态却清楚地告诉他：如果你具备了那些优秀的品质，我就不会喜欢你，也会鄙视你。
早年被抛弃的创伤立刻被激活。
你感觉如何
如果还不错请默默给我6字评价：哈哈哈哈哈哈
你已经完成手淫了，你感觉很好。 废话都说完了，我们来说说正经的：
如何解决被质疑并建立关系。
事实上，这是对他真诚的赞美。
一个人之所以否定你，只是潜意识里想让你赞美他。
他没有能力一致地表达这种需求，所以他想通过否认你来展示自己。
既然你学了心理学，你就可以通过他不一致的表情看到他面前的真实需求。 他谴责你的事，其实需要你去赞扬他。
当他指责你懒的时候，其实他想听你夸他勤奋。 他说你三十岁了还没离婚，其实他是想听听你的羡慕。 他很早就离婚了。
他可能无法实现自己的需求，而你发现朝这个方向夸奖他是最有效、最有用的。 因为他确实需要，但是他可能潜意识里对表达自己的需要有羞耻感，所以他不能承认。
当你夸奖他之后，看到他那掩饰不住的开心表情，你就知道他是真的需要。
不过，对于这些你决定不去完善关系的人，如果你只是生气，想报复那些享乐的人，那就一句话杀了他吧。
你要相信每个人都有能力承受伤害。 就像和一个人打架输了，第二天他就会站起来。
该恨的时候恨，该爱的时候爱。 如果你想快乐，为什么不去做呢。