最近，我还在为一件事深感困惑，它能不能分清是非。
自从2018年4月辞职准备做研究，精神上的折磨才刚刚开始，一件件的事情让我身心俱疲。 每一次自我肯定都伴随着对周围环境的焦虑。 终于在12月23日交出了答卷，我没有遗憾。 我以为我的夏天来了，我可以像夏天的松树一样发芽和呼吸，然后突然又来了一次精神折磨。 我自以为很坚强，坚强到无敌，硬汉也有柔情，终究是个弱者。
从小到大，家里风波不断。 虽然我可以为发生的一切责怪自己，但我曾经觉得自己是一个灾星，一个非常可耻的灾星。
外婆过世了，说是气我小时候太胖了。
我妈婚后怀孕了女子考研失败被开除，说是我逼的。
离开考研，说让他们丢脸。
失业了，说我是个失败者。
我的看法很简单，说我太心机了。
我和一个志同道合的马先生订婚了，说我是登高望远的人，没有羞耻心。
...
生活中有太多令人不安的事情。 我曾经开悟过，暂时避开了他们。 起初我以为解释会减轻事物的悸动痛苦，但现在，我不再解释了。
我发现每个人都有自己的思维方式，即使我觉得自己很委屈，在别人眼里我是错的。
我们的母亲把我们当儿子对待是件好事，让我们始终感到受到保护。
但是，如果妈妈们还认为我们是孩子，那么当我们做任何事情的时候，她们都会觉得哪里不对，不会仔细思考。
我从来没有觉得自己长大了，尽管长大意味着你所做的一切都成熟了。
我觉得成长不是年龄的限制，而是心智的成熟。
我妈妈或者其他人总是会用一句话总结你所做的一切女子考研失败被开除，你是对的，或者你是错的。
就考研辞职这件事，妈妈还是认为我错了。 我不应该在离婚前失去工作，这对我不利。 当他们告诉我，我让他们丢了面子，丢了面子，我对自己的悟性，对父亲的爱，再一次受到了重创。
最近，家人不断地对我进行口头教育，虽然他们在逼着我承认：我错了，我不应该辞职，我要在离婚前找一份工作。 然而，我最清楚自己的生活状态，父亲的良苦用心让我更加避而远之。 三天两头，迎接今天，苦苦等待太阳升起的那一刻。